Литературные анекдоты - самое интересное в блогах. Мастер классы

У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфекционистка.
Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза:
- «Надпись на лбу подтверждаю»
Подпись, печать…
Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием – поступлением в институт.
Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.
Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником…
Уже провалившиеся на экзаменах, все как один, приходили порыдать на ее материнской груди, Оля нежно гладила бедолагу по голове, приговаривая:
- Ничего, ничего, подготовишься получше, а на будущий год опять подъедешь поступать, тогда все получится. Вот увидишь, главное не отчаиваться.
Да что там говорить, она даже собственноручно «шпоры» нам писала и это не смотря, на то, что все мы друг другу были злейшими конкурентами. Святая женщина:
- На, тут у тебя будут всякие довоенные даты, а тут за манжеткой положишь «НЭП» Мне в деканате девчонки сказали, что по НЭПу гоняют почти всех. Ну, ни пуха. Да, и о пятилетках не забывайте – Что? Когда? И как они назывались? Кто не помнит, вот у меня листок. Подходите сюда к окну, стойте, учите, должны успеть…

Наконец, позади мои экзамены по литературе, специальности, вот и из кабинета истории я выскочил с пятеркой. Все волнения позади, я не верю своему абсолютному счастью - на этот раз – вроде бы поступил…
Но радостная и возбужденная толпа в коридоре, не спешила разбегаться в лето, все терпеливо стояли и ждали нашу святую Ольгу. Никто, конечно же, не сомневался, что она сдаст на пятерку, но все же. Ведь каждого из нас она так или иначе «подогрела», кого учебником, кого запасной ручкой, кого датами, и всех без исключения – добрым словом.
Но что такое, почти все вышли из кабинета, а ее все нет и нет, подсмотрели в щелку – сидит, лицо печальное, готовится. Самая последняя…
Всем стало очень волнительно. Неужели наша Оля окажется сапожником без сапог и завалит историю?
Наконец открылась высокая дверь и выпустила Зареванную Олю. Тело ее подрагивало от сдавленных рыданий, тушь побежала по полненьким щечкам.
Мы и сами чуть не разрыдались…
Я спросил:
- Оля, что? Тройка?
Она не могла говорить и только повертела головой.
- Двойка?
И тут Олю прорвало и она задыхаясь от горя ответила:
- Пять.
- Пятерка? Так чего ты, дура, ревешь и нас пугаешь!?
Она оторвала платочек от лица и вдруг громко сказала:
Р-Р-Р-ыба!!! Н-Р-Р-Р-авится!?
И это ее «Р-Р-Р» было таким ленинским, таким детским, веселым и раскатистым, что мы не смогли сдержать смех и от этого Ольга зарыдала еще громче.
К тому моменту, мы знали Олю недели две, но даже и не догадывались, что до сих пор никому из нас, она еще не сказала ни одного слова с буквой «Р-Р-Р» Мозг ее всегда работал как мощнейший компьютер и без пауз, в реальном времени строил фразы так, чтобы ни разу не проскочила эта ненавистная «Р-Р-Р».
Но любой компьютер рано или поздно упирается в непосильную задачу и зависает, причем в самый неподходящий момент.
Экзаменатор остановил феерический ответ на первый вопрос и попросил переходить ко второму.
Оля похлопала глазками, но компьютер дал сбой, он уже ничем не мог помочь и тогда ей самой пришлось блеять что-то несуразное:
- До появления Иисуса на белый свет оставалось еще не одно и не два, а чуть больше тысячелетий. Где-то на два больше одного. И вот, на том месте, где находится нынешний Кавказ, имеется очень высокое место, почти самое высокое, вот возле него и возникло это …общество…
Экзаменатор снял очки, удивленно вскинул бровки и наконец остановил сей глубокомысленный ответ:
- Послушайте, успокойтесь, соберитесь, вы так хорошо отвечали на первый вопрос, что я уже подумывал поставить вам пятерку и отпустить, но с таким ответом выше двойки… Что с Вами случилось? Сосредоточьтесь и скажите что-нибудь вразумительное по данному вопросу, я ведь должен оценивать ваши знания. А не слезы.
Тогда Оля с ненавистью посмотрела на преподавателя и с вызовом за-Р-Р-Р-ычала:
- В т-Р-Р-Р-етьем тысячелетии до нашей э-Р-Р-Р-ы, в п-Р-Р-Р-едго-Р-Р-Рье го-Р-Р-Р-ы А-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ат об-Р-Р-Р-азовалось госуда-Р-Р-Р-ство У-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ту!!!

Наверное, никто из присутствующий так в жизни раньше не смеялся.
Смех – смехом, а ведь с тех пор прошло уже почти четверть века, но и сегодня любой из нас, тогдашних абитуриентов, услышав слово – «Урарту», наверняка по-доброму улыбнется и без запинки ответит: Что это за Урарту? Когда? С чем его едят и у какой горы оно образовалось…? В один прекрасный, теплый советский денек, политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу с разного рода религиозными сектами и тому подобными кружками по интересам.
КГБ ответил: «Есть!» и со всей чекистской ответственностью принялся рыть вглубь и вширь по всей стране.
Оперативные данные указывали на то, что в одном невыдающимся районном центре орудовала весьма одиозная секта скопцов.
Членами секты были люди обоих полов, причем - даже ее члены мужского пола, далеко не все были с отчлененными членами. Только самые идейные шли на эту жуткую экзекуцию, дабы усмирить плоть и дабы… Да я уж и не знаю дабы что еще…
Вот эту секту и решило прихлопнуть областное управление КГБ и не просто прихлопнуть, а все по закону - с судами, «доказухой» и посадками идейной верхушки за злостное членовредительство советского народа.
Естественно, начали с внедрения «засланного казачка».
На роль казачка быстро выбрали неработающего, двадцатипятилетнего шалопая, который после службы в армии, уже успел засыпаться на краже мотоцикла. Парень ходил под условным сроком, но этого ему показалось мало и вскоре он попался на совсем уж дурацкой краже колхозного сена.
Потенциального казачка «пригласили» в КГБ и ткнули мордой в выбор:
- Либо садишься на полную катушку за мотоцикл, сено и тунеядство, либо помогаешь родным органам и становишься героем, а в награду тут же аннулируются все твои уголовные дела, плюс исполком идя на встречу органам, выдает тебе двухкомнатную квартиру в райцентре.
И загнанный в угол казачок с удовольствием согласился посотрудничать, тем более – опасности никакой, все под контролем. А с такой-то квартирищей и жениться не трудно, только свистни, целый табун деревенских красавиц понабежит.
На том и ударили по рукам.
И вот, на очередном подпольном собрании скопцов появился новый человек. Поначалу, естественно, к нему отнеслись очень подозрительно, но парень был таким скромным, таким старательным и благообразным, что рано или поздно ему таки удалось влезть в удивительный мир оскопления…
Со временем казачок стал незаменимым членом секты. Он вел большую разъяснительную работу с населением, собирал пожертвования, очень смело хранил и распространял запрещенную литературу, а самое главное - организовывал в своем доме подпольные собрания. Короче – все ближе и ближе подбирался к главным тайнам членовредительства.
Спустя полгода, руководство секты наконец поверило и дало рекомендации: «Братка дозрел до осознанного оскопления». Хоть его и отговаривали, стращали необратимостью процедуры, ничего не помогало: «Хочу - не могу, надоела уже эта «неусмеренная» плоть. Если вы не поможете, то я сам себе ее отчекрыжу! В конце-то концов – какой же я скопец, если я не скопец?!»
Охота пуще неволи и вот, в один прекрасный теплый вечерок, парню наконец сообщили радостную весть, что с Украины специально для него приехал главный экзекутор со своими помощницами, так, что радуйся, сынок, завтра чуть свет тебя и обкорнают. Никуда не отходи, будь дома.
Казачок жарко поблагодарил и со скоростью торнадо бросился к своему куратору.
Куратор выслушал, потер ручки и дал ц.у: «Ничего не бойся, дом будет окружен двойным кольцом. Твоя задача - максимально ближе подойти к самому оскоплению, а наша – ворваться и вовремя предотвратить. На суде дашь показания, что они тебя охмурили запутали, уговорили и все, свободен. Их всех ждет тюрьма, а тебя «двушка» в доме улучшенной планировки. Теперь к деталям: Придешь домой - сразу вытащи стекло из форточки и держи ее открытой. Дальше смотри по ситуации, когда почувствуешь, что до оскопления осталось не больше минуты, как бы невзначай закрой форточку – это и будет условным сигналом к захвату. Если вдруг не сможешь закрыть, не тушуйся, в крайнем случае – кричи, мы услышим. Вопросы есть?»
Вопросов в общем-то не было.
Перед рассветом, к казачку в хату постучали. Вошел огромный бородатый мужик с двумя молчаливыми женщинами средних лет.
Все необходимое они принесли с собой: деревянный стул с большой зловещей дырой на сидении, медный тазик, чемоданчик с медицинскими принадлежностями и даже широченную белую ритуальную рубаху для виновника торжества.
Велели раздеться до гола, надеть рубаху и сесть на стул с прорехой, под который установили тазик.
Переоделся, сел, рубаха оказалась такой широкой и длинной, что даже стул собой закрыла. Женщины суетились по всей хате: одна разворачивала бинты, другая, что-то кипятила на плите, поправляла тазик и успокаивающе гладила «счастливчика» по голове.
Пришло время огромного бородатого дядьки. Он открыл чемодан и извлек из него здоровенный, жуткого вида тесак - почти саблю, отошел в дальний угол и принялся натачивать свою сакральную косу. Звук был до того тошнотворный и мерзкий… мужчины легко могут его себе представить, а женщины пусть поверят на слово.
Вот страшный дядька приостановил скрежетание и спросил виновника торжества:
- Насколько крепко твое желание стать скопцом? Говори, не бойся, если передумаешь, я еще могу все остановить. Мы попрощаемся и сразу уйдем. Только скажи. Это не зазорно, многие в последний момент отказываются. Не переживай, ты все равно останешься нашим братом.
Но казачок гордо посмотрел на мясника и с решимостью Павки Корчагина ответил:
- Я все давно для себя решил. Давайте уже, не томите.
Мужик, вздохнул, пожал плечами и продолжил точить свой огромный нож.
Подсадной скопец решил, что с него уже пожалуй хватит, пора давать сигнал к началу операции, привстал, дотянулся, захлопнул форточку и сел на место.
Секунды застучали и висках и гораздо ниже.
А ничего не подозревающий мужик, в дальнем углу хаты, все так же не спеша испытывал на бумажке остроту своего свинореза.
Не протикало и десяти секунд, как с грохотом упала входная дверь, вылетела оконная рама. Хата наполнилась звоном и криками: «Всем оставаться на местах! Милиция! Руки за голову!
Но все эти звуки, с большим децибельным запасом перекрыл истошный вой засланного казачка и послышался гулкий «шмяк!» - это его отрезанное хозяйство плюхнулось в медный тазик под стулом… И был у меня руководитель, который меня взял из-за того, что я ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за всю его научную бытность пришел спросить список вопросов и рекомендуемую литературу к вступительному экзамену. Человек, надо сказать, в рамках института заслуженный, со многими званиями плюс руководитель этой самой кафедры. И попасть к нему в аспиранты ой как не просто. Но иногда я его не понимал)попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея
Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время
жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: - Ас кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: -
Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз - минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь - все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?

Первому апреля посвящается: на сайте "Золотые слова" мы решили сделать подборку анекдотов про писателей, а также веселых баек про литературный труд. Читайте и улыбайтесь!

По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.

Разговаривают два писателя:

Я на случай, если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное, всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.

А я на такой случай держу в кровати секретаршу.

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу".

Врач воскликнул:

Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..."

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: "Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

Марк Твен, находясь на светском рауте, беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент, он заметил:

Вы очаровательны!

На что грубиянка ответила:

Не могу сказать о вас того же самого.

Марк Твен улыбнулся и промолвил:

А вы сделайте, как я - соврите!

***
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только легким испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:

Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.

Слева направо, - ответил Шоу.

***
Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил:

Как долго у вас нога в таком состоянии?

Две недели.

Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?

Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.

Мемориальная доска на Литературном институте:

"Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк…

***
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Разговаривают два алкоголика:

Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.

Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

***
При работе над романом «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго, дабы лишить себя возможности отрываться от неё, остриг наполовину бороду и голову, а ножницы выбросил в открытое окно. Этим он вынудил себя оставаться дома, пока волосы не отрастут, и поэтому смог закончить роман в намеченный срок.

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:

Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин - грузином...

А среди дураков? - вдруг кто-то выкрикнул из зала.

А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.

Маяковский и Булгаков не любили друг друга. Однажды они встретились в магазине. Булгаков подошел к Маяковскому и сказал:

Слушайте, я пишу повесть (это была повесть "Роковые яйца") и мне нужна фамилия для персонажа. Такая, чтобы сразу было ясно, что это профессор, и что он нехороший человек.

Тимерзяев… - мгновенно отреагировал Маяковский.

Но профессора в книге все же звали Персиков.

Настоящей фамилией писателя-сатирика Григория Горина была Офштейн. На вопрос о причине выбора псевдонима Горин отвечал, что это аббревиатура: «Гриша Офштейн решил изменить национальность».

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПРИКОЛЫ

Надо сказать, что за здоровье большинства обитателей литсайтов можно не волноваться, в случае внезапного закрытия интернет-ресурсов они не упадут в обморок головой об асфальт, не умрут от разрыва сердца и не свихнутся с ума, потому что для этого необходимо иметь ум, сердце и, хотя бы, голову…

Менталитет современных поэтов и прозаиков не только исключает их возможности прочесть что-нибудь, кроме заголовка «литературного произведения», а даже грамотно, в литературной форме и с подобающим достоинством произнести: Эх, моб твайю ять!

Ну, не стесняйтесь, господин Админ сайта Литпричал, а честно расскажите, как вам удалось за вашу короткую и нетрезвую жизнь овладеть 50-ю профессиями и всеми «на профессиональном уровне», за исключением вашей единственной и последней профессии директора сельской лодочной станции?
Я, пожалуй, воздержусь от дальнейшего перечисления всех достоинств этого удивительного человека!

Нашу примадонну Несравненную Виолетту – Маринавлади почему-то уже не называют дурой, вероятно, ее былая популярность на пьяных литературных сборищах катастрофически падает.

Маленькие и большие подлости, которые делают само существование авторов на литфорумах отвратительным, мы, поэты золотого XXI века, должны с энтузиазмом приумножать. Настоящий поэт лишь тогда заслуживает признания, когда все отмороженные недоумки на форуме начнут беседовать с ним как бы на равных и нежно называть его «Славочка».

Если я слышу на форуме грязную матерщину и идиотские шутки из уст нашей «гордости сайта» СтихиЯ орг, то мне сразу вспоминается мое лучезарное детство, детский садик или, на худой конец, психбольница на реке Пряжке около дома-музея А.Блока.

Встречаются такие мальчики, которые до трех лет только ползали, потом носили девичьи платьица и писались в штанишки будучи уже юными пионерами. Однако же это не помешало им войти в список наиболее популярных и выдающихся писателей нашего времени.

До чего может дойти интеллигентный человек, если ему дали ответственное и важное поручение? Так вот, – до ближайшего питейного заведения! Однажды я попросил одного поэта и литературного критика, купить мне по дороге домой несколько газет. Газеты он, конечно, купил, но и водки с пивом нажрался.

Умненький мальчик любит не бабушку и дедушку, а мороженое. Умненький литератор любит не литературу, а литературные премии и возможность сообщать всем и каждому, что он не кто-нибудь, а Народный Поэт и член Союза писателей им. Д.Кравчука.

Талантливый поэт предрасположен ко всяческим безобразиям. Он крайне агрессивен в своей кажущейся толерантности и стремление к справедливости. Это проклятый космополит, террорист и разрушитель основ демократии и российской государственности. Талантливый поэт и Патриот России – понятия несовместимые.

Чтобы внятно и безапелляционно излагать свои умные мысли, Админ Избы читальни обязан заблаговременно запугать и задрючить всех авторов портала. Если он будет делать это постоянно, хладнокровно и с подобающим случаю изуверским энтузиазмом, то статус Адмирарха Всея Избы ему обеспечен до его последнего прости.

Все негативные, я бы сказал, явления на форумах литсайтов организуются и обеспечиваются вполне «нормальными» людьми, творческие порывы которых должным образом не контролируются министерством здравоохранения России и администрацией литературных порталов, да, почему-то...

Но многие еще не осознали, что скромность, целомудрие и нежелание волочиться за каждой окололитературной юбкой, это явление асоциальное, не соответствующее демократическим принципам и граничащее с половым извращением.

Запомните и запишите, господа поэты и сочинители небылиц: если я все-таки проедусь по вашим тщедушным задницам, то проедусь я на танке, чтобы вы, наконец, поняли, что такое русская литература, и что такое ваши транссексуальные костюмированные интермедии с переодеваниями и квазилитературной мастурбацией.

Как только я с интернациональным воодушевлением и с творческой, я бы сказал, непреклонностью объясняю иному завсегдатаю литфорумов, кто он есть на самом деле, то он сразу начинает разыгрывать заключительный акт трагедии «Россия в огне», а сам я – патриот.

Иногда так и хочется спеть одному из лучших современных поэтов и прозаиков России:

«С кем ты падла любовь свою крутишь,
С кем дымишь сигареткой одной?
Ты ж во Внуково сдуру билета не купишь,
Чтоб хоть раз пролететь надо мной». (как фанера над Парижем)

Мне хорошо известно, господин Великий Русский Поэт (ВРП) И.Рагулин, что в припадке вдохновения вы еще способны убедить престарелую окололитературную диву, что висящий хрен у патриота лучше, чем весело поднятый у интернационалиста, поскольку демагог и извращенец вы редкостный. Но вы особенно не обольщайтесь – мой искрометный юмор и безусловный успех у дам репродуктивного возраста вы унесете с собой даже в могилу.

ВРП Илия Иосифович Рагулин

Я не спрашиваю, почему полу арбатский поэт и музыкант А.Трубин так много пьет. Я спрашиваю, почему он пьет такую гадость?

Понятно, зачем наш новый Салтыков-Щедрин Н.Л. всех уверяет, что он читает всё подряд, но помногу и запойно. Не дай бог, кто-нибудь подумает, что он ничего не читал и вообще читать не умеет, а научился только писать, причем всегда одно и тоже, но разбивая свой роман века на осколки чувств и желчь мелких обидок.

Что ни говори, но если Админа избы-читальни больше никто не называет мудаком, то пора найти ему другое занятие, например, назначить главным редактором, итак...

. . . . . . .

Был тот кружок литературный тесен –
слова пусты и помыслы легки, –
чтоб восседать как куры на насесте
и голосить как будто петухи,
раскачивать избу на курьих ножках,
сливать отстой, облизывать зады
и посыпать как торт бисквитной крошкой
барханы слов, песок белиберды,
брюзжать слюной, страдать пороком почек,
глотать боржом, дыханье затая,
держать не секретуток, между прочим,
а одного, но пресс–секретаря…
и чтобы пробки не перегорели,
от курьих ног не пучило бока,
чтоб быть как магазин галантереен,
и как подтяжки у отставника, –

Партайгеноссе нашей жилконторы –
кумир льстецов и слабонервных дам,
воришка на доверии повторно
и трижды в день засаживал «Агдам» –
назюзиться, назюкаться, надраться,
хлебнуть кваску, побегать по избе
в законе главарем администраций,
а то и букварем на букву «бе»,
дрожать как лист, взлетать как банный веник,
считать грехи, донашивать пальто
пока не станет черным понедельник,
все превратив в ненужное ничто ,
пока за борт не сиганули крысы –
всех под ранжир, не разбирая лиц …

Был председатель, – значит, были брызги
шампанского, и клуб самоубийц.

_______________________________________
/"Путешествие"гл.12/

Если бы шайке админов Литпричала можно было рассказать, что я о них мерзавцах думаю, то это вызвало бы у них блеск в глазах и неистребимое желание еще кого-нибудь натянуть.

Непуганый сочинитель не склонен к жалобам и доносительству, но если его как следует напугать, то, возможно, из него когда-нибудь и получится приличный сексот.

Если престарелый пиит пишет, как ему все бабы дают, следует понимать это с точностью до наоборот. Если какая-то старая ***лядь рассказывает, какой у нее молодой муж, значит фаллоимитатор пока еще не вышел из строя по техническим причинам.

Утраченные иллюзии все-таки лучше, чем бесплодные мечты, и сайтик ЛитПечаль неоспоримое тому подтверждение.

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.

Пришло время расставить все точки-тирэ под обстоятельствами!

Неслыханное ЧП в школе № 13: учительница русского языка наклала на себя руки.

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Когда мальчики пишут правильно, у меня орфографический оргазм.

Безграмотность мы ликвидировали, а к грамотности ещё не пришли.

Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».

В России две беды: -тся и -ться.

Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.

Сейчас уже мало кто сможет сделать женщине сложноподчинённое предложение.

Вундеркинд: от чтения по слогам сразу перешёл к чтению между строк.

Вчера на рыбалке отличник по русскому языку и литературе достал рыбку из пруда, 7 раз отмерил её, потом отрезал, повалял ее, поел, затем скинул бабу с возу и был таков.

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение – «Как я учил русскую языку».

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают учёные-антропологи.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Один целеустремлённый мальчик, писал диктант , и у него закончилась паста, и тогда он нацарапал его на парте, и сдал парту на проверку.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.

Пушкин родился в Москве , а всю жизнь прожил в Петербурге . Вот так цены на жилье сыграли ключевую роль в формировании имиджа Петербурга как культурной столицы .

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

И вообще у меня большой словарный... этот... как его?

Почему дети очень часто смеются на уроках литературы? Крылатая фраза , вылетая из рта, щекочет им нёбо.

- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на училке по русскому жениться!

В театре перед спектаклем.

Ребята, а где наш суфлёр?
- У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Учительница литературы спрашивает ученицу:

Если бы ты могла встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы ты выбрала?

Живого...

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот правильно сказал «хотел класть», а не ложить.

Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

Давайте сегодня вспомним наши школьные годы… Наверное, у каждого в классе была девочка, круглая отличница, - никто ничего не выучил, а эта мымра руку тянет… Или мальчик другой национальности: что самое обидное – у него по русскому "4" и у тебя "4".

Великий русский язык! Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

(Станислав Янковский)

Из двух братьев-просветителей Мефодий был более скромным, так как созданная ими славянская азбука была названа в честь Кирилла кириллицей.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант . С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Начав учить английский язык , я узнала столько новых русских слов!

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

Эрудит – это человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

На уроке русского языка.
– Просклоняй по падежам слово «книга».
– Именительный падеж – что? – книга , родительный – из чего? – из бумаги…

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори
– Все стоят

– Вовочка, какое это время – «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
– Предпраздничное?

Отец – сыну:
– Не понимаю, почему двойка. Написано же – «Классная работа»!

Папа Саши звонит соседу:

Вы сделали за Колю задание по русскому языку?

Сделал...

Дайте списать...

Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

Придумай предложение со словами: "санки", "катался", "крутой".
- На санках с горки катался крутой мальчик!

Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Придумай пример с частицей НИ.
- Ни красов.

Учитель задаёт вопрос ученику:

Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим…
- Погодите… А лодка что, говорила?

У Герасима новая собака! Водолаз.

Какая твоя любимая книжка ?
- «Петр Первый».
- Почему?
- В ней я однажды нашёл 100 рублей.

У нас вчера на классном часе бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Официант! Дайте жалобную книгу!
- На, «Му-му»! Я читал, очень жалобная книга.

У меня на литературу аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

Неизвестные вандалы повесили в кабинете литературы портрет Дарьи Донцовой.

Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
-Может, Памела?

Из школьного сочинения:

"Вся работа по дому и младший брат лежит на ней".

Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять...

В недостроенной Урюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию .

Почему учителя русского языка не прыгают с парашютом?
- Потому что боятся, что им попадётся парашют с буквой «у».

Из школьного сочинения:

"Я очень дорожу своей мамой - ведь мама мне друг, товарищ и брат".

Медалист Иванов погорел на «поджоге школы», написав на ЕГЭ в существительном «поджог» букву «ё».

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Оказывается, заповедь была всего одна: "Не " с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.

Как слышыца так и пишыца.

Из школьного сочинения:

«Дети ходят в школу, чтобы вынести оттуда всё самое хорошее» .

Тема сегодняшнего сочинения: «За что я люблю уроки литературы».

"Кондратий хватил" – получил «два» за невыученное стихотворение Кондратия Рылеева.

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для чёрного пояса неплохо!»

– На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

– Нужно чаще бриться.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку , которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Ты совсем не боишься злого людоеда? – спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня же не Людой зовут.

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки .

Ворона с сыром сидит на ёлке. Под ёлкой лиса разгадывает кроссворд:
- Молочный продукт из трёх букв! Что же это такое?
Ворона:
- Сыр!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

Чтоб тебя лучше видеть…

А почему у тебя такие большие уши?

Чтоб тебя лучше слышать…

А почему у тебя такой большой нос?

Дык, слоны мы, внучек…

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка…

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.

Поцеловал царевич спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать дальше.

В наше время даже сказочные герои стали продвинутыми. Пьеро теперь ЕМО, Русалочка открыла суши-бар, Карлсон неплохо зарабатывает в жаркую погоду, а Лиса опубликовала последнее интервью Колобка в жёлтой прессе.

Это я у Лермонтова смцырил…

На уроке литературы.

Почему погиб Ленский?

Потому что Онегин лучше стрелял.

Встреча Гринёва и Швабрина произошла на 66-й странице.

В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.

И что тебе больше всего запомнилось?

Как я уронил его на ногу.

Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:

Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?

Нет.

Почему?!!

Если трудовик пишет стихи, значит, учительница литературы тоже пьет.

Читая Чернышевского, многие очень жалеют, что Вера Павловна не страдала бессонницей.

Проснулся в холодном поту: видел во сне сон Веры Павловны.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

Из сочинений бывшего школьника Миши Генина :

Человек произошел от обезьяны благодаря великому английскому ученому Чарльзу Дарвину.

… Ломоносов был „первым русским университетом“, который впоследствии окончили студенты многих стран.

… и тогда на борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты - от мала до велика!

…Только встретив Пятницу, а потом и дикарей, Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем.

… „Не хочу учиться, а хочу жениться!“ - говорил Митрофанушка, отлично понимая, что два этих дела одновременно он не потянет.

… Останься Грушницкий в живых, он ни за что не простил бы Печорину своей гибели на дуэли.

… Ольга Ильинская так и не смогла оторвать Обломова от дивана: в ту эпоху женщины ее круга мало занимались физическим трудом.

… Мне кажется, что карета, которую потребовал себе Чацкий, была все же недостаточной компенсацией за Софью.

… Самым красивым местом на теле княжны Марьи были ее глаза.

… Зная, что Ленский с Онегиным все никак не сойдутся характерами, Зарецкому ничего не оставалось делать, как крикнуть им: „Теперь сходитесь!“

… Во времена Толстого таких женщин, как Катюша Маслова, было хоть пруд пруди, и, что интересно, в каждом таком пруду было полно рыбы!

… Жаль, что прошли времена не только Обломовых, но и таких удивительных диванов, на которых хотелось бы лежать весь день!

… Борясь с предрассудками и условностями высшего света, Анна Каренина отстаивала право каждой женщины любить не крупного чиновника, а простого графа.

… Новаторство Лермонтова в том, что Печорин, оставаясь главным действующим лицом романа, тем не менее оказывается абсолютно „лишним человеком“.

… Таких, как князь Мышкин, которые говорят все, что думают, в России стали с легкой руки Достоевского называть идиотами.

… И до дуэли отношения между Грушницким и Печориным были не очень, а после и совсем испортились.

… Любовь так сильно захватила Чацкого, что ему еле-еле хватало времени на монологи.

… И тут сильное чувство переполнило сердце Степаниды до краев, а тамошние края были совсем необжитыми и малоухоженными.

…Во времена Островского жизнь замужней женщины была невыносимой: ей не только не разрешалось встречаться с незнакомыми мужчинами, но и даже любить знакомых.

… Странно, что Чичиков так и не понял, что лицо Коробочки выражало полное отсутствие у нее естественных позывов к интимной жизни в семье!

… Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.

… Онегин не только сам отказался вступить в законный брак с Татьяной, но и лишил Ленского этого удовольствия в отношении Ольги.

… Каренин не отдал сына жене, так как понимал: если понадобится, Анна родит еще, а он, хоть и был помощником министра, такой возможности был лишен.

… Печорин не только лишил Грушницкого жизни, но, что гораздо хуже, испортил ему всю дальнейшую карьеру.

… И Чацкий, и Молчалин обладали умом: только один обнаруживал его, когда говорил, другой - когда молчал.

… Желая приучить детей к самостоятельности, Иудушка Головлев всех их пустил по миру.

… Иногда Чичиков думал так же, как все помещики, иногда - головой.

… Будь у Раскольникова за пазухой не топор, а диплом о высшем образовании, он убил бы старуху одной силой своего презрения.

… Страшно подумать, как поступил бы Отелло с Дездемоной, потеряй она не платок, а свою девичью честь!

… И жена, и дочь губернатора, оставаясь с Хлестаковым наедине, чувствовали себя удивительно легко и непринужденно - даром, что ли, он считался мужчиной легкого поведения!

… Прошли годы, и у Татьяны уже не осталось к Евгению никаких чувств, кроме любви.

… Теплое отношение Дон Жуана к женщинам носило ярко выраженный антирелигиозный характер.

… Печорин полюбил Веру не за то, что она была молодой красивой женщиной, а за то, что ее муж был старым, дряхлым князем.

… В борьбе против Каренина Анна выбрала единственно возможный для себя путь - железнодорожный.

… Макар попытался обнять Риту за талию, но не смог ее отыскать и вынужден был довольствоваться шеей.

… Вернувшись после двухнедельной отлучки Тихон осознал, что его жена Катерина - далеко не Пенелопа.

… Всю жизнь любя свою няню Арину Родионовну, Пушкин часто в письмах спрашивал ее: „Ты жива еще, моя старушка?“

… Произносит Чацкий свой знаменитый монолог, а сам думает: „Это ж сколько горя от ума!“

… Хотя Кабаниха не переваривала Катерину, она ела ее поедом днем и ночью.

… Обломов редко покидал диван, боясь, что его место тут же займет Штольц.

… Онегин был продуктом своего класса. Печорин был продуктом своего времени. Иудушка Головлев был продуктом эпохи. Вообще в те
времена в России было много всяких продуктов.